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发包感言

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突然感觉多了好多假收藏,心中有种说不出的难受,但今天保证更新。

我也许会考虑删除此本因为虚荣而创立的书,但我的初心是好的。

我不知道有几个真诚的读者,但估计是有的,我怕是让他们失望了。

我真的需要那些虚假的东西来凑数吗?

这或许是人生诱惑的一小步,但我不安,我明明知道它错了,明明知道,可我还是做了。

可见我是如此经不起诱惑呵。

突然想起一句话:人靠什么创造呢?靠自我对立而创造。

有人说,我文笔不好,写的假。

我害怕,我想反驳,我想证明不是,但我不免心虚,因为这是事实。

在起点写书,我有了这样的感觉:懒散与骄狂,傲慢与自卑。

尤其是那种经不得一点批评,却渴望一个陌生的夸奖的自卑,却要给它挂上高尚的帽子。

我在追求什么?我干嘛发红包,争取的到底是什么?因为它廉价吗?感情是用来买卖的吗?

我们生活中已经有太多来买卖的真诚了。

社会是如此的,我说:关注我吧,给我一个收藏,一点评论。

我看人家的书,人家说:关注我吧,求收藏求推荐。

我看了人家的书,便得意起来,像个审判者,而那个作者莫名奇妙的低微起来。

我是作者,我是读者,从作者的角度去渴望读者,从读者的角度去挑剔作者。

我高尚,我说实话,我真是天才了。

我来写,我来想,我无敌了。

“其实我只是不善于演戏,其实我只愿意做自己,其实我不高尚,我只想做自己认为做的事。”

上话一出,台下掌声雷动,心里激动,露出狡黠的笑,想:这群傻子又被我骗了。

梁知,多好的名字,我要他成为人的良知。

后面,后面的后面,真不知道。

发红包,那种猛增收藏的狂喜,那种狂杀数据的骄狂。

事后,我心情很低落,感觉在耻辱柱上刻上自己的名字,而却是以梁知的名义。

我对不起梁知,亦如我对不起上本因为意外而失落的主角:余望。

怎么,怎么了,怎奈我走走停停多情了些。

梁知对我说过:“你文笔太烂,你思想太飘,你不配描绘我的光荣事迹。”

我是不得已呵。

我与梁知认识,那时在一个体育课的跑到上,我身体不好,我跑的很慢很难,因为我跑不过几个女生。

梁知突然出现在我脑海里,他利用大脑的某个神经元建立了一台宇级的高量类电脑,并通过多维空间的转化模式连接了三维现实,经过了N个虚子重叠空间,告诉我:

我是你们时光之外的某个人。

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